Как воспитать лидера?

В первую очередь нам, взрослым, следует понимать, что лидерские качества начинаются с развития самоуважения и силы воли. Давайте разберемся, насколько искренне наше поведение с детьми.

Достаточно доступно об этом в своей книге "Любить легко, а попробуй воспитай"  рассказала Бeкки А. Бeйли.

Приводим в пример  некоторые выдержки из книги.

Игра в порицание

Мы часто обвиняем других в том выборе, который должны были сделать сами. "Он заставил меня сделать это!" - кричит девочка. "Не заставляй меня снова говорить тебе об этом", - предупреждаете вы. "А теперь посмотри, что ты вынудил меня сделать, - я пропустила очередь!" - говорит мать. Эти примеры показывают, какие слова мы используем, когда хотим оправдать свою реакцию на какую-нибудь внешнюю ситуацию или на другого человека. Большую часть времени мы действуем на автопилоте, забывая, что сами отвечаем за свои решения.

В сущности, это тоже наш выбор - забыть, что мы сами решаем, как нам поступать.

В этой статье речь идет о том, как использовать выбор в качестве дисциплинарного навыка, укрепляя чувство самоуважения и силу воли ваших детей. Помогая детям делать выбор, вы научите их, что нужно предпринимать, чтобы получить желаемые результаты. Вы будете учить их такой ценности, как обязательство.

Прежде чем вы сможете предложить своим детям выбор, который вдохновлял бы их, вы должны сначала сами научиться делать выбор. Вот несколько рекомендаций вам в помощь:

1. Однажды откажитесь от позиции "я не знаю" и "мне все равно". Эти слова позволяют вам избегать необходимости принимать решения. Поступайте так, как если бы вы знали, что делать. Если подруга спрашивает, куда бы вы хотели пойти пообедать, четко выскажите свое мнение: "Я предпочла бы китайскую кухню".

2. Преобразуйте слова "следовало бы" в "могла бы", а затем сделайте выбор. Когда вы услышите, что говорите "Мне следовало бы убрать в комнате", поймайте себя на этих словах, сделайте выбор и вместо этого скажите: "Я могла бы убрать в комнате". А потом решите, будете вы это делать или нет. Никаких"следовало бы", "нужно бы" - только выбор. Начинайте с выбора и принятия на себя обязательства.

3. Маленькие дети, у которых развивается чувство самостоятельности, часто нуждаются в самоутверждении, когда слышат приказание взрослого, которое может привести к желанию воспротивиться. Вместо того чтобы отдавать утвердительное приказание, вы можете предложить ребенку два приемлемых варианта выбора.

Ложный выбор

Большинство из нас воспитывались на ложным выборе. "Или ты сейчас уберешь игрушки, или не жди ничего хорошего". "Либо ты пойдешь спать, либо я никогда больше не позволю тебе смотреть эту передачу". Я называю такого рода выбор ложным, потому что родитель предоставляет один предпочтительный (хороший) вариант, а второй - негативный (плохой) вариант с намерением вынудить ребенка повиноваться.

Когда вы предлагаете ложный выбор, вы тем самым вынуждаете ребенка поверить в то, что когда он думает, чувствует или делает выбор не так как вы, это значит, что он плохой, поступает неправильно или неуважительно. Другим способом предоставить ребенку ложный выбор являются слова родителей, ставящие его в положение ответственного над ситуацией, которой он в действительности не управляет. "Надень пижаму, ладно?", "Ты могла бы одеться?", "Дай мне закончить с посудой, и тогда я помогу тебе", "Так мы пойдем сейчас за покупками?". На самом деле родители не хотят, чтобы дети сами устанавливали время, когда им нужно ложиться спать; решали, одеваться им или нет; определяли график повседневных дел. Ложный выбор создает иллюзию контроля - когда кажется, что на одного человека возлагается ответственность за другого. Это разрушает право на проявление доброй воли. Эта иллюзия рассыпается в прах, когда Ваш ребенок ведет себя не так, как, по вашему мнению, он должен был себя вести, и тогда вы угрожаете ему наказанием. Родители, которые предлагают ложный выбор, боятся сказать или просто не знают, чего они действительно хотят.

Предоставляйте выбор соответственно возрасту ребенка

Все дети могут получить пользу от предоставления им двух позитивных вариантов выбора, но он должен соответствовать их возрасту. Было бы глупо предлагать маленьким детям неограниченный выбор. Если вы, находясь в магазине, говорите ребенку, что он может выбрать только одну игрушку, то, возможно, будете торчать там до закрытия магазина.

Родители должны обдумать, какой выбор предоставить детям, потому что слишком много решений - трудная задача для малышей. Предоставляя ребенку выбор, следует учитывать его возраст, темперамент и конкретную ситуацию.

 Ниже приведены рекомендации, которые помогут вам справиться с этой задачей.

1. Предлагайте детям в возрасте до пяти лет выбор между двумя заранее определенными занятиями или предметами. Это выглядит примерно так:

Одежда. "У тебя есть выбор: ты можешь надеть либо голубую рубашку, либо красную".

Пища. "У тебя есть выбор: выпить апельсинный сок или молоко".

Занятие. "У тебя есть выбор: ты можешь играть с кубиками или рисовать".

Подчинение. "У тебя есть выбор: собрать свою одежду либо игрушки. Что для тебя лучше?"

Но никогда не предлагайте маленькому ребенку выбор относительно распорядка дня ("Ты готова лечь в постель?"); занятий взрослых ("Мамочка и папочка могли бы сейчас оставить тебя и пойти за покупками?"); взаимоотношений ("Ты хотел бы поехать к бабушке?"); или ситуаций, которые ставят ребенка или других людей в опасное положение.

2. Детям старше пяти лет не нужно предлагать выбор из двух заранее определенных вариантов. Обычно ребенок школьного возраста может справиться с количеством вариантов выбора, равным количеству приказаний. Скажем, вы говорите сыну вынести мусор, помыть руки, позвать брата и накрыть на стол. Если он сможет успешно выполнить все четыре задания, значит, он готов к более широкому выбору. Понаблюдайте за детьми, чтобы выяснить, сколько вариантов выбора можно им предоставить, чтобы они успешно справлялись со своими задачами. Если ваш ребенок не может разобраться в многочисленных приказаниях, продолжайте обучать его, предлагая ограниченные варианты выбора.

3. По мере того как ребенок становится старше, он может принимать участие в обсуждении правил, режима и повседневного графика своих занятий. Однако очень важно понять, что все эти решения в конечном счете принимают взрослые.

4. Дети во взвинченном или подавленном состоянии лучше реагируют на утвердительные приказания, чем на варианты выбора. Вспомните моменты, когда вы сами находились в подавленном состоянии. Вам не хотелось принимать никаких решений - даже выбор между пончиком и булочкой с маком мог бы показаться слишком трудным. Когда дети чувствуют себя подавленными, выбор кажется им еще одной проблемой, которую они, по их разумению, не могут решить. В такие моменты четкие, утвердительные приказания несут в себе что-то успокаивающее. Если вы просыпаетесь, испытывая подавленное состояние, разве вам хотелось бы услышать вопрос: "Что ты хочешь на завтрак?".  Лучше услышать: "Вот несколько оладушек. Съешь их, и, может, ты почувствуешь себя лучше". Когда ваш малыш утратил над собой контроль, строгая дисциплина не поможет; сократите число вариантов выбора и возьмите все на себя, пока он не успокоится.

Рекомендация:

- Обязательно скажите ребенку твердым голосом: "У тебя есть выбор!" Ваша позитивная установка облегчит ситуацию, особенно если малыш чем-то недоволен.

- Если ребенок колеблется с выбором, вы можете повторить варианты, выражаясь как можно более простым языком. Например: "Штанишки или рубашка?" Если ребенок скажет: "Еще поиграть", снова назовите оба варианта выбора, спокойно, но решительно: "Так штанишки или рубашка?"

- Если ребенок выбирает штанишки, тогда прокомментируйте его решение ободряющим тоном: "Ты выбрала штанишки!" Обязательно сделайте это замечание. Это важно, потому что оно помогает ребенку осознать свой выбор. Запомните: большинство людей делают выбор неосознанно, и в итоге их жизнью управляют эмоции. Если вы воспитываете ребенка так, чтобы он осознанно делал свой выбор, он не только будет чувствовать, что его меньше контролируют взрослые, но и будет гораздо больше контролировать себя как с физической, так и с психологической точки зрения.

 

Источник: Бeкки А. Бeйли "Любить легко, а попробуй воспитай"